Если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Жизнь невероятно мстительна...

В эти выходные была предпринята ещё одна попытка все восстановить, но меня динамят-игнорят.
Я больше ни слова не напишу. Ни слова не скажу.
Всё.
Я беру себя в руки. Смирюсь, восстановлюсь.
Буду любить...пройдет. Буду учиться жить заново.
Посмотреть со стороны эти унижения....их достаточно.
Вина на нас в двоем.
Что получилось, то получилось.
Тема закрыта, ибо мусолить ежедневно в своей голове как я тебя люблю, как мне было с тобой хорошо - лишь вгонять в ещё большее разочарование и тоску.
Точка.

Начала читать всякие психологические статьи....ну собсна и без них я была во многом в курсе. А то что не знаешь - узнаешь с опытом.
Всех равнять на одних примерах нельзя. У каждого свой психологический груз, барьер, заморочки, мнение и моровоззрение.
Стараюсь занимать себя по максимуму в надежде на то, что хотябы несколько часов в день мой мозг и чувства не будут перегружены.
Но все чем я занимаю себя совершенно не отвлекает.
Чувствую изменения которые во мне происходят. Я их не могу понять....что именно, но чувствую, что становлюсь уже не тем человеком, что была.
Удивительно как люди меняют людей.
Бред когда говорят, что люди не меняются. Меняются....ещё как. Меняются из-за ситуацией с людьми, которые дороги.
Бесследно ничего не проходит. Да и по моему мнению не проходит и не забывается абсолютно ничего, просто со временем принимаешь свою боль, принимаешь последствия и живешь с этим дальше.
Просто спокойнее. Но никакой амнезии и притупления чувств, если эти чувства были действительно настоящие и искренние.
Понимаю, что со временем у меня может появится тот, кто будет как я когда-то за ним ходить по пятам, беспокоится, переживать и заботится, может быть даже будут и у меня чувства к этому человеку, но не те. Я навсегда запомню его и мне всегда будет его не хватать, потому что он моя настоящая любовь.
Решила пока временно пропасть с радаров соц.сетей.
Хожу на фитнес. Занимаюсь своим телом целлюлитом.
05 декабря к 10:00 в суд...предсуденбное разбирательство с представителем Зебры.
07 декабря к 9:00 к хирургу, наверное будут оперировать.
Филюша целый день лежит грустный, ему тоже не хватает его. Привязался как и я. Так что вечера я провожу со своим малышом и мы оба грустим.
Не грустить получится наверное только по прошествии времени. Но сейчас я не готова его отпускать, и не могу контролировать приливы тоски по нему.
Ведь 3,5 года назад я говорила себе: НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ, ничего хорошо ты же видишь не будет. Юля пустое сердце бьется ровно - мой лозунг.
Но он моё исключение, он мой воздух, стимул и любовь.
Жаль, что мы не любимы, теми кого любим.

Полагала, что с каждым днем должно становиться легче, но не угадала.
С каждым днем мне становится только хуже.
Единственное из нового: я научилась не делать лицо кирпичом и вид, что у меня все нормально.
Но со мной все не совсем нормально. А точнее вообще не нормально.
Я практически полноценно перестала спать.
Просыпаюсь каждые полтора-два часа. Даже во сне мой мозг не перестает фильтровать мысли.
В воскресенье снился сон...жесть снилась...сном это трудно назвать.
Мы отдыхали на море с ним и с нашим Филюшей (собака), были на пляже, потом откуда не возьмись началось как цунами, волны стали накрывать пляж и затягивать всех в море.
Филюша бегал по пляжу и после первой волны у меня началась паника и мы начали его искать, мы его нашли и в этот же момент пришла следующая волна, которая забрала и нас.
Я видела как мы были под водой и тонули. Все видела от своего лица. В общем утонув, произошло повторение ситуации, как день сурка...только я одна помнила о том, что все-таки произошло.
В общем сон повторялся и каждый раз я придумывала как нам спастись....в итоге мы вроде спаслись, когда нашли подземный бункер и там укрылись я проснулась.
Как же это тяжело снова и снова терять людей....пытаться спастись. Даже во сне мне было больно.
Проснувшись мне даже не полегчало, как было тяжело дышать, так проще и не стало.
Каждый раз сижу гадаю, где он, с кем он, как он.
Я понимаю, что все мои истерики и изнашивания ничего не изменят, но контролировать это и остановиться не получается.
Он мне нужен.
Он мой кислород. Им дышу.
Что будет дальше я не знаю....и от не знания....нет ни надежды, ни спокойствия.
Каждый день я тону.
Начала читать психологические блоги....я видимо реально тронулась.
Выходила гулять с девочкой его друга.
Она считает, что надежда ещё есть.
Что он решает, думает.
Так бы забрал все вещи уже давно.
(просто вернись, мы все сможем пройти, все получится)

я не знаю как, но нужно что-то делать!
сегодня к 8 на Pupmp
четко решила создать из себя ахуительную секси с орехом что надо.
Так что зал-зал-зал и ещё раз зал! и групповые конечно.
Посмотрим что с результатами будет.
Достала картину, которую не дорисовала....
буду занимать себя стараться.....
хотя зная себя, даже чем-либо занимаясь я могу параллельно ковырять свой мозг не останаливающимся потоком думок.
пока люблю

Со сном проблемы, чтобы хоть одну ночь нормально поспать пришлось выпить...что в такой ситуации для меня не очень то и полезно. Под алкашкой только хуже на душе.
Даже трудно сделать вид на некоторое время, что все нормально, оттого на работе вопросы от которых все становится только сложнее.
И на работе тяжело, а дома и того хлеще...но куда-то выходить нет сил и желания. Многое вспоминаю, в голове всплывают даже самые мелкие подробности. Проскальзывают мысли, которые не должны проскальзывать, но контролировать их не получается. Один плюс на всем этом фоне один, я начала сбрасывать вес. Хотя дряблые ляхи никуда не уходят. С понедельника начну ежедневно ходить в зал, может меньше поедать свой мозг будет времени.
Я так хочу в очередной раз открыть глаза и все как раньше: мы болтаем о всякой неважной ерунде, ржем как полоумные, не стесняемся ничего. Идем спорим ... я любительница потрещать, мой минус...открытая душа и длинный язык всегда были врагом мне. Подумала почему пишу сюда...как будто сама с собой общаюсь...наверное потому что друзей я не имею и пора это признать. Я одиночка, которая встретила родную душу и забылась на несколько лет....уйдя я с непривычки осталась одна и меня воротит от этого.
Я становлюсь противна сама себе, что еще говорить о других...я понимаю. Что мне делать...как сдерживаться. Я знаю, что это любовь...настоящая, она никогда не пройдет. Жаль, что мы взрослеем...по крайней мере в подростковом периоде не так все болезненно переносилось , быстрее. Он сейчас работает...переживаю, сладких снов заранее.

Просто непонятно и неприятно.
Вот общаешься с людьми, да, не часто. Но не только по моей вине. Все взрослые, работающие. И это понимают сами.
Но вот общаешься с древних времен. И вот типа Вы столько лет друзьяшки.
И тут у друзьяшки мероприятие,а тебя бог с ним, что не пригласили.....тебе даже не рассказали.
Ладно бы таинство какое было. Ан нет, праздненство.
Ну короче, не то чтобы мы больше не друзьяшки, но не приятно.
@жизнь

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я устала от того, что постоянно ною. Меня саму уже это бесит. Но неужели нельзя сделать такие мелочи, для того, чтобы я не ныла. А для этого всего лишь нужно поцеловать меня, просто обнять. Не важно сколько вместе, девочкам всегда будет требоваться внимание и забота. Я, конечно, рада, что мы можем как друганы тоже посидеть, но я не друг тебе, а намного больше.